OurStories.cz ~ naše povídky - Povídky » Na pokračování » Nesmrteľný - prológ

Príbeh chalana, ktorý sa stal smrťou.

28.12.2011 (17:00) • superduper12 • Povídky » Na pokračování • komentováno 20× • zobrazeno 1466×

Pomaly som kráčal preplnenou ulicou s taškou na chrbte.

Okolo mňa pobehovali splašené decká, pričom od niektorých zazneli vety typu:

„Čakajte na mňa, aj ja idem do skladu.“ V pokoji som si kráčal v tomto splašenom a zničenom svete, keď som zrazu zazrel ženu bledej pleti, sýto ryšavých vlasov, plných pier a dokonalej postavy. Pomaly, ležérne a priam pôžitkársky sa otočila smerom ku mne a slizko sa usmiala.

„Nie, môj čas ešte nenastal!“ zašepkal som. Vedel som, že to počuje, totižto tušil som. kto to je.

Akoby z diaľky som začul výstrel zo zbrane. Neuhol som. Zostal som stáť na mieste ako prikovaný a pozeral som na ňu. Keď videla ako ma guľka zasiahla, jej slizký a odporný úsmev sa ešte viac rozšíril. Padol som mŕtvy na zem.

Stal som sa mŕtvym nikým.

I keď si ona myslela, že definitívne zomieram a už nikdy jej nebudem kaziť plány ja som vedel, že iba urýchlila to, čo sa malo stať. Každý predpokladal, že zostanem mŕtvy ležať. Nemali správne očakávania. Začal som sa meniť na smrť a ani ona sa mi nemohla brániť.

Pomaly a v pokoji som vstal, podišiel k nej a chytil som ju za ruku. Keďže ja som na to ešte nemal danosti, z jej nechtom som jej porezal dlaň a potom som si porezal aj tú svoju. Spojil som naše dlane a nechal som premiešať našu krv.

Videl som, ako sa jej zo zlosti z tváre začala vytrácať farba  a mierne som sa nad tým pousmial.

Začala zúriť, vytrhla mi ruku a vycerila upírie tesáky, schmatla prvé dievča, čo išlo okolo a chcela ju demonštratívne vysať. Už sa zahryzla do jej krku a vypustila jed, no zakročil som.

Schmatol som ju a zlomil jej väzy.

Keď som to urobil, cítil som, ako sa do mňa vlieva prúd energie a blížim sa k premene.

Cítil som sa, akoby ma prebodávala miliarda ihiel a videl som, ako mi začali pokrývať každý kúsok môjho tela malé modré šupiny.

Moje uši sa špicatili a oči mi sčerneli.

Môj chrbát spaľoval oheň a začali mi z neho rásť obrovské zamatovo čierne krídla pokryté tým snáď najjemnejším perím.

Moja chrbtica sa začala bolestivo predlžovať a meniť na dračí chvost a moje tesáky sa zmenili na tesáky upíra v pravom slova zmysle.

A moja postava získala enormné množstvo svalov aj na magickú bytosť a dokonca aj cez to som vyzeral ako elegán a boh.

Cítil som, že prichádza zavŕšenie a videl som ako z mágie, čo sa mi tvorila v tele, sa okolo mňa začali ľudia meniť v upírov, elfov, anjelov, víly, morských ľudí, mágov či čarodejnice. Všetko to boli tvory, ktoré boli mojimi predkami. Každý kto bol premenení a hlavne nepremenení, sa preľakol a začal vyvádzať. Začal som si myslieť, že tento chaos je nezvládnuteľný.

Konečne! Premena skončila a ja som cítil, ako nadobúdam všetku magickú silu smrti.

Netušila to, ale ja som bol vyvolený, aby som ju nahradil a stal sa Smrťou s naozaj veľkým S. Konečne začne panovať pevná ruka tomuto svetu a ja budem môcť zvoliť novú radu a zmeniť chod sveta!

Autor: superduper12 (Shrnutí povídek), v rubrice: Povídky » Na pokračování



Sdílet

Diskuse pro článek Nesmrteľný - prológ:

Lyn: velice dakujem za opravenie :) a k tomu wiem wiem :D ja som to chcel len zahalit do ruska temnoty a zahad aby so to v prvej kapci vysvetlil lebo on aj tak sam poriadne nerozumel jemu to vlastne vysvetli stará rada v 1 kapci a to ze ona sa nebranila ved to tam bolo ze on ju mal zabit kedze sa menil na smrta a ona s tym nic nezmôze. Ja viem ten prolog som dal trosku chaoticky :D ale dalsia kapca bude taky klasickejsi styl :)

Článok som ti opravila, ale nabudúce si daj pozor na:
*Písanie čiarok. Keď sa nachádza v jednej vete viac ako jedno sloveso, musí byť medzi nimi čiarka.
Príklad: Keď som to urobil cítil som ako sa do mňa vlieva...
- urobil, cítil, vlieva sú slovesá...
Takže: Keď som to urobil, cítil som, ako sa do mňa vlieva...

Zvyčajne sa píše čiarka pred spojkami a pred slovom "ktorý" je vždy.

A teraz k príbehu.
Bolo to zvláštne, ale musím uznať, máš guráž, :D lebo tu na OS sú tuším iba dvaja chalani, čo píšu, takže za to máš plus... ja som vždy rada za nové talenty. Tých nie je nikdy dosť.
No aj napriek tomu sa mi zdal text dosť chaotický a takmer nič si nám nevysvetlil (má to byť kapitolovka, toto nie je jednorázová poviedka, kde nemáš miesto na rozpisovanie, tak slovami nešetri). Je to tvoj svet a my sa do neho nevieme vžiť, pokiaľ neopíšeš miesto, kde sa to odohráva a nenapíšeš aspoň trochu, o čo tam vlastne ide. Vedel ten chlapec predtým, ako zomrel( či čo sa to s ním vlastne porobilo), že existujú magické tvory? Alebo bol zaslepení realista? Ja som napríklad vôbec nepochopila ani o čo tam ide, iba že musí napraviť chod sveta. Je Smrť alebo upír? Možno boje?
Rozhodne to zlé nebolo, ale pokiaľ píšeš (spomínala to už Safira), že bol človek, vstal s guľkou v chrbte a ešte jej zlomil väzy predtým, ako seba aj ju porezal jej nechtom - uf, no vážne, (toto je asi nový trailer na film Chuck Norris - Zmŕtvychvstanie).
A potom sa pýtam: Odkiaľ prišla guľka? A odkiaľ sa tam zjavilo to dievča, ktoré schmatla upírka? Boli uprostred rušnej ulice? A prečo sa upírka vôbec nebránila, keď k nej ten chalan prišiel a porezal ju nechtom? Čo tam stála a obdivovala, ako z jej ruky tečie krv?

Zhrnula by som to asi takto: Nápad dobrý, len nie je rozvinutý a ešte na tom treba popracovať.
Držím palce!

Galadril Stormy: neojte nie ste zle uz dlhsie pisete tak je jasne ze mate co vytknut :D a som rad ze mi ich pisete lebo aspon viem co treba vylepsit a upravit :)

Nechcem byť zlá, ale uff... to bolo divné. Ani tak nejde o štýl písania, ten je celkom obstojný, ale! Dávaj si pozor na opakovanie slovíčok a kostrbaté vety. Nehovoriac o čiarkach a dlhých vetách. Dlhé vety sú fajn = keď sa striedajú s krátkymi, ktoré príbeh gradujú.
Nápad - zaujímavý. Smrť je zaujímavá. I keď z neho ako Smrťa sa stal pekný hybrid (nič v zlom, ale dračí chvost, perie na krídlach, šupiny...). Smrť som si takto určite nikdy nepredstavovala, ale... originalita sa cení :)
Čo sa týka bývalej smrti - ten slizký úsmev mi neskutočne bil do očí. Ono - napísal si na ňu priam ódu a ona sa zrazu slizko usmiala. Trochu viac by som sa na to pozrela. Prepracovala to. Daj tam len, že sa usmiala a za tým to rozviň: Usmiala sa. Napriek príjemnému zjavu pôsobila slizko. Rozumieš, čo tým myslím? :)
Čo sa týka enumerácie - stačí vypísať dve, tri bytosti a k tomu dopísať a mnohé ďalšie. V pokračovaní predsa rozvinieš, kto všetko tam vlastne je. I keď celý ten odsek mi pôsobí trochu rušivo.
Jednako - napíš mi na FB, pokiaľ by si tomu, čo som sem napísala, nerozumel. Máš dobré základy. Začal si vcelku obstojne. Ale treba na tom celom pracovať, pracovať, pracovať. Ja sama píšem, už veľmi dlho, a viem aké je to neustále na sebe drieť. Si však na dobrej ceste.

Good luck ;)

no...zaujímavá poviedka len mi trochu vadilo že to je chaoticky písané a niektoré vety som musela prečítať na viac krát aby dávali zmysel...a chýbajú tam opisy (čo, ako, prečo, kde,...) napríklad to že len tak rozrezal jej dla§ a ona ani on necítili žiadnu bolesť...takže malé opisy by sa hodili....:) to sa časom naučíš :) ale ináč pekne sformovaná myšlienka....:)

Až teraz. To je naprostá bomba:) Ted je to dost dobrý:) Ted nemám připomínky:) Je to super:)

ale mám klamarko :D

aha:/ No ale to tam nemáš:/ To bys tam měl nějak vecpat abychom to my čtenáři pochopili:) Jelikož ty to víš, máš to v hlavě. Ale my ne:)
Ale jinak bombastická myšlenka. :)

dakujem moja dušička sa tetelí blahom :D inac to vsetko suviselo s premenou na smrt on ju mal nahradit a kedze zomrel lebo ona urobila blbost tak ju mohol zabit a ona sa nesmela branit

Zajímavé, sice mi nejde na rozum, jak se mohl tak hýbat a zlomit někomu vaz když měl evidentně kulku v zádech a hlavně jak jí jejím vlastním nehtem mohl rozříznout dlan a pak sobě aniž by ona cokoliv udělala. to mi moc na rozum nejde ale jsem zvědavá jak to bude dál. :) Takže se těším na další kapitolku a jsem zvědavá co se z toho vyvrbí :) Tak šup šup pišem pišem:)

Přidat komentář:

Nick:

Text: